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  婆婆跟我妈妈说:“小米生小孩后,我可能没有办法帮她带,因为家里还有三个老人(刘先生的姥姥、姥爷、奶奶)要照顾,脱不开身。”

  听到她这样说,我内心是开心的,因为我想自己带小孩,毕竟两代人教养观念的差异,可能会引发一些家庭矛盾。我和婆婆的很多观念都不一致,虽然偶尔也让我不开心,但我特别佩服她对于人生向前看的能力。

  婆婆年轻时吃了很多苦,因为生了三个女儿,奶奶让她受了很多委屈,一度导致她精神出问题。第四胎生了一个儿子,婆婆当时已经准备不再生小孩了。但意外怀孕了,双胞胎,奶奶坚决不让生,害怕还是2个女儿,让婆婆去医院打掉。婆婆不舍得,坚持留了下来,最后生下来就是刘先生和他的双胞胎哥哥。

  现在,奶奶老了,几个子女轮流照顾,每年需要在婆婆家住4个月。婆婆和她一点也不亲近,但是给她做饭,在生活起居上都照顾得很好,也不反对公公对奶奶好。公公非常孝顺,吃什么东西都想着奶奶。婆婆偶尔会说两句,但对此是默认的。

  婆婆对于过去发生的事情,一点执念都没有,始终向前看。刘先生家住在火车站附近,婆婆每天都开三轮拉客人,她为人特别热情,生意很好。她很直爽,有什么说什么,对于奶奶,她说:“她是老人家,我能和她一样吗?”

  正因为婆婆的这种不纠结、向前看的性格,她把几个孩子养育得都特别好。刘先生兄妹几个全部靠自己完成了大学学业,没有花家里一分钱,助学金交学费,奖学金当生活费。孩子们争气,反过来让婆婆对过去的事情更没有什么可纠结的了。

  

  在我身边,几乎每个朋友多少都会有原生家庭的问题,甚至这些问题对他们个人成长产生了很多负面的影响,放不下,纠结,怨恨,感叹各种不公平。

  

  我们家陈谷子烂芝麻的事情,爸爸经常会提起,有时爷爷奶奶在,会闹得很不愉快。这时,妈妈一定会提醒翻篇了,不要再提了。对于爷爷奶奶,虽然每次我回家都去看他们,给他们零花钱,但实在喜欢不起来,之所以还管他们的事情,大概就是血缘关系了。

  妈妈一直告诉我:“不要强求,一代管一代的事情,爷爷奶奶,每次回家给他们零花钱、带礼物,尽你应该尽的责任就够了,至于感情上的亲近,这个是不能强求的,没有感情,礼节到了即可,有感情,就多聊聊天。”

  爷爷年轻时特别霸道,妈妈因此受了很多委屈。有一次,爷爷因为爸爸不听话打他,把妈妈吓坏了,病了一场,然后我就早产了,生下来不到4斤。

  当时,我的身体很弱,发高烧,妈妈也没有奶水,眼看就活不下去了。爷爷让别人把我扔到乱坟岗,感觉是一个女孩,要她干嘛?

  这事我是怎么知道的呢?一个伯伯在我们家喝酒提起这事。爸妈从来没有提过,现在说起来,妈妈对这件事情是否认的,“从来没有想过要扔你,你生下来小,但过了几个月,就养得白白胖胖了。不要听人家瞎说!”

  现在,中医给我把脉,都会提一句:先天弱。我的身体一直不好,这是天生的,小时候,医院是我半个家,这也没有办法,只能接受,并且后天慢慢调养,自然遭罪一些。

  从记事起,爷爷奶奶就对我家不好,加上爷爷非常重男轻女,很不喜欢我,我对他自然没有太多好印象。可那些事情已经过去了,他们年事已高,对于我们也感觉有所亏欠。我可以不喜欢他们,我接受我的不喜欢,对自己不强求;但我会在物质上给予他们一定的帮助,做一些力所能及的事情。

  爸爸对他们很好,那是他的父母。虽然他心里很难过,自己的父母不疼爱自己,在自己最困难的时候,总是否定、打击。2015年,爸爸准备盖房子,爷爷说:“他没钱,盖不起房子。”这件事情,搞得整个村都知道,人家施工队都不敢给我们家干活,最后一个叔叔给担保后才敢干活。

  每次提起过去种种,爸爸总是很气愤,感觉委屈。我们总会劝他:“这是命,有时候要认。现在日子越来越好了,过去的就过去吧。”这2年,爸爸已经接受了过去发生的事情,学会了往前看。

  一直以来,我最佩服的就是妈妈,她是一个特别积极乐观的人,在最难的日子里,都坚持挺了下来。大多数时候,我们的执念都来自于原生家庭,在原生家庭受到伤害后,总是很难学会原谅,与自己的过去和解。

  

  武志红在《为何爱会伤人》一书中提到:“命运=心理的强迫性重复。学会幸福就重复幸福,学会不幸就重复不幸;学会信任就重复信任,学会敌视就重复敌视......”

  我们每个人都应该尝试接受过去发生的事情,不要采取各种对抗的态度面对过去,这样只会越陷越深。我们接受自己的各种情绪,无论是好的,还是不好的,接受才是改变的开始。接受,带我们走向自由之路。

  好友夏苏末的成长经历特别曲折,也是家里为了要一个男孩,把她送人了,后来又要回来,跟着姥姥长大。长大后回到家,她和父母,姐弟矛盾冲突很大,那时的她,还没有能力解决这样的问题。然后,她就匆忙嫁了人,想要逃离这个家庭,结果才发现,结婚后的日子更艰难。

  因为没有人看小孩,她辞职带孩子,婆婆刁难,丈夫不作为,她一个人白天带宝宝,晚上找了淘宝客户的工作,重新拿起笔写字,每个月赚钱补贴家用。等到宝宝3岁时,她净身出户。现在宝宝5岁了,她已经出了两本畅销书,也自己首付买了房子。

  夏苏末姐姐家的孩子和她的宝宝谈论老公的问题,过后宝宝问她:“你老公是我爸爸吗?”

  她回答:“你爸爸以前是,但很久之前就不是了,可以吗?”

  宝宝听了情绪很低落,说不想这样,这样怎么见爸爸?苏末告诉他无论如何,爸爸都是可以去见的,这跟他是不是老公没有关系,然后宝宝就接受了。

  “无论什么时候,爸爸妈妈都爱你,无论会不会有老公;你爸爸也是,也许会有新老婆,也许不会,但是都不影响我们爱你。”

  我在苏末家住过一段时间,宝宝性格特别开朗活泼,我们俩聊得很开心。苏末说无论自己经历了什么,那些都已经过去,要给孩子种下爱的种子。

  苏末为了调整心态,写作发泄梳理内心的情绪,长达一年的时间看心理医生,一点点与过去的自己和解。这次买房装修,她妈妈忙前忙后帮她出了很多力,整个装修都是妈妈盯的。她突然明白,父母当年也有不得已的苦衷,大家都不容易。

  我们每个人往往事后诸葛亮,觉得自己回到过去就不会走错路。可是人生无常,我们不知道会发生什么。经历这一切后,难道我们要执着于过去的痛苦中吗?

  夏苏末依然很感谢生活,这段婚姻是糟糕的,但她有了一个可爱的儿子,她感觉很幸福。虽然,她和父母的关系不像姐姐和父母那样好,但能够一起坐下来聊聊家常,她已然很知足。

  

  活在现在和未来,才是活在希望里。我们要具有翻篇的能力,不能老沉缅于过去而不可自拔,浪费了当下的大好时光。接受过去,也不要难为自己。

  

  

  

  

  

  

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